今年の夏は夏らしい夏だ。
暑い夏。とてつもなく暑い。空は，久方ぶりに青地を白い雲が占めている。吸い込むように青い，押し出すように青い，雲の白さもまたしかりである。

今年の夏は夏らしい夏を。
両親と妻子を伴って沖縄旅行に出かけた。両親にとっては初めての沖縄。私にとっては複数回の経験。遠方旅行のうちでは沖縄が一番数多く通っていて，ガイドブック程度の事情には通じているので気持ちも楽であった。

今回は恩納村のルネッサンスリゾートと，那覇はロワジールホテルに宿泊した。本島もここ１５年ほどでリゾートホテルがいくらか建って，古いところのいくつかは閑散に追い込まれているようだ。現在のルネッサンスは，私の学生時分ははラマダといって本島で抜群の豪奢ぶりを誇っていたが，先に言ったホテル建設や時代の求めに従って多少の趣の変化を見せつつも，未だ本島リゾートにおける代表的な施設と言っていいと思う。今回１５年以上を経て訪れて，あまりに変わっていないことに驚いた。メンテナンスがしっかりしている印象を受ける。

ところで遠方に旅行に出て現地でいつも感じることは，この施設，この風景，この青や緑を今度いつ見ることができるんだろうということ。もう二度と見ることがないのだろうかということ。そして見ぬ間に目の前のすべては，どういう風な時を刻んで，歴史を経験して，どのようにその姿を変えていくのだろうかということ。そして一番切なるものは，その姿の移ろいを，どうして自分は眺めることができないのだろうかという哀しみにも似た感情である。どうして永遠はないのか（いや，きっとあるんだという確信を含めて）。いつも，私は旅行の時折にそのような強い想いに動かされて，これが旅行の単純な喜びをいささか減殺し，また脅迫的に一枚の写真を写し遺させるのである。

今般の旅行は，還暦をとうに過ごした両親と，純粋無垢な時代を生きる子供たちを伴うが故に，とびっきりの楽しみに対応する大きな哀しみが，例によって旅程の道連れになる成り行きであった。

楽しい。哀しい。切り離すことができない強い想い。
澄んだ海にも，主なき首里城の朱にも，それらの想いは入り混じって滲んでいた。

さて，大きな旅行をした後の疲れた体に鞭打って，市民プール的プールにもすかさず足を運んだ。いやあ，久しぶり。今回は厳密には市民プールではなく民間の遊園地のプールであったが，ああいった風景をもつプールという意で，あえて市民プール的プールと言おう。

こちらはそれにしても人が多い。しかし非難はできない。なぜなら自分もその一員だから。お前が帰れと言われたら致し方がない。

浅いプールに人がいっぱい。波打つプールに子供がいっぱい。流れるそれにも家族がいっぱいである。きっと上空から眺めたら，人の頭と水面の割合は拮抗して，プールに人が集っているのか，たくさんの人がそれぞれにいくらかの潤いを持ち寄っているのか分かりはしない。

とても疲れるが楽しい。しかしこちらの水辺には哀しみの入り込む余地はない。核家族，わいわい，よいしょよいしょ，かき氷に焼きそばに食えないたこ焼き。これらに哀しみは似つかわしくない。

あ，一点忘れていた。このプールの賑わいからきつい夏風邪をもらったのであった。実証はしないが，きっとこのプールの水を通じてに違いない（ほんとか？）。

もっとも，夏風邪の身体的なつらさなど，旅行によって訪れるあの内的で切実なな哀しみに比べれば，実にたわいのないつらさに過ぎないのであるが。

追伸　風邪はほぼ治りました。

五月の半ばに妹に待望の第一子が誕生した。難産で大変だったようだが、ともかく母子無事に子供が生まれた。

難儀だったのは出産ばかりでなく、その子を作る際にも及んだ。なかなか子供が出来なかったらしい。そういう事情は私のほうも同じで、こちらも二年弱望んでも子供ができなかったし、また出産も難儀したから（妻が）、同じ悩みを共有してしまって、図らずも、要するに痛みがわかるという構図と相成ったわけだ。キョウダイの絆も少しだけ深まったように感じる。

甥は男だ。甥だから当然男である。１か月経ってみたところ、なかなか頑強に育っているようで、また育っていくことを約束されたような風貌をしている。頼もしい限りである。女親は男の子が可愛らしいと言うし、我が家は女ばかりだからその意味でも都合がいい。

ところで、この子が将来いくら大男になろうとも、浅黒い頬に髭を蓄えようとも、きっと私にとってはずっと甥っ子であり、男の子であり、少年であると思う。未だに私のことを親類の叔父さんが子供扱いをして親しく呼びかけるように、いつまで経ってもこの関係性において、この甥っ子は少年である。

では、わが娘はどうか。幼少に焦がれたたあの娘がいつか普通のおばさんになり、最愛の恋人が奥さんになってゆく（くれぐれもいい意味でね）時の流れのなかで、娘は永遠に子供であり、永遠の恋人であろうと思う。

娘は色褪せることなく決して手に入らない永遠の恋人である。

突然ではあるが、家の料理が旨いのは幸せだ（別に女性が料理をするのが当然だなどというつもりはない）。いろんな幸せに気付く能力を段々と身に着けてきた私であるが、このような当たり前のことにも、ここ数年ようやくに気が付いたよう成長ぶり（有様）である。昔から嫁の飯が旨いとなんとかかんとかと言ったがこれは本当である。もっとも、料理だけが全てなどというつもりはなく、また私の妻に限っては能力は料理に尽きるものではない。冒頭より先回りの言い訳がが過ぎるようだが、ともかく妻は料理が上手く、そして実家の実母も料理が上手かったのであり、今は亡き祖母も非常に料理が上手であったらしいいうことが今になって判明しつつある。

もともと食べ物にはうるさいほうであったが、最近は私も大人になったせいかますますそちらのほうに敏感になった。例えば添加物のたくさん混じったものを食すのが非常に厳しくなってきたし、料理にどの程度の素材ものが用いられているかということが詳細ともかくなんとなく判別可能になってきた。特に化学系の混じり物がきつい。別に料理人でもないのに偉そうにと言われそうなものだが、料理を作ることが出来なくとも食べることは出来るのである。食べてわかるということは別に難しいことではないのである（名画の美しさを感じる能力を持つ人がいて、誰もそれを否定はしないだろう）。

料理は舌である。舌の感度。要するに、確かな事実認定ができるかどうか。味を確かめる感度とセンスがなければ何事をも為しえない。上手に料理を作ろうといったところで旨いもまずいもわからないでは仕様がない。これは何も料理に限ったことではない。事実認定にもとづく現状認識ができなければ、係る改善も、その先の目的を定めることも、一向に為しうるはずはないのである（わかったうえでするしないという選択の問題はあるが）。誰よりも包丁の取り回しが優れようともそれだけでは旨い出汁はとれないし、香るように煮炊きし、焼き上げることはできない。誰よりも早く強くバットを振ったところでホームランは打てず、筋力ばかり鍛えたって喧嘩には勝てないのだ。また年号をしきりに記憶するがが歴史に学ばず、作者と題名をしこたま覚えたところが一行も読まないで洞察に浅いのもこれに同じである（同じではないような、、気もする）。ともかく味がわからないではいけない。

もっとも、万人にとって旨いもの、真実として旨いもの、すなわち味に真理が存在するか否かなどというある意味で科学的である意味で哲学的な難問は究極的には追求されるべき問題ではあるが。

それともう一つ。料理は人が集って食べるとやっぱり旨いようだ。独りよりも二人、二人よりも三人、三人よりも四人、家族なら限度があるので適度な人数に至るまで、人数はたくさんいれば旨さも増すように思う。家も子供が二人になって、そして子供が少しずつ成長して、形だけでも食卓を囲めるようになって。料理のうえを何かしら言葉が飛び交わすようになるとやっぱりすこしだけ旨さや楽しさが増すようなのだ。

あれ、何だったかな、、、別に取り立てることのない当たり前のことを、、、確認してしまった。

さて、料理の旨さや家族の楽しさを今になって気付かせるほどに当然に生活に同居させてくれた両親に、今般そんな新しい視点において改めて感謝してみる。そしてこれからもそれは、幼くてやんちゃな顔を揃えた我が家に期待できそうに思うのである。

ただただ、妻や家族の腕と存在に寄りかかって。

この休みの初め、また友人の同業が所有する会員施設にお世話になった。家族旅行とする予定であったが、急遽先方の奥さんが体調を崩されて、私達夫婦と子供たち、友人とそのかわいい息子の六名での楽しみとなった。それにしても男親と小さな息子が奥さんを除いて二人で行動している姿は、何かしらの空気を感じさせるものだ。母親はいないのか、離婚して引き取ったのか、大変だ、などと傍らから見ているといろんな詮索が自然に胸に来てしまいそうな風情であって（こんな想像は私だけ？？）、それだけ母親と子供という風景が日常で、よく適合するものなんだろうと思う。

現地につくとお決まりに白良浜に駆け出した。何年ぶりかな。この季節に来るのは初めてであるような気がする。昔通った浜は真夏の太陽の下にたくさんのパラソルで埋め尽くされている若者のそれ。数年前に来た浜はクリスマスの装いをして、暗い海の向こうから冷たい海風を吹き付けていた。今年は、澄み切った空と、夏を混じらせたすがすがしい春の空気と、子供たちの笑顔と。また格別の意味を付された白い砂である。

施設に戻って室内プールで子供を遊ばせた。親も遊んだ。
夜は中華料理にビールがよく合った。数杯空けて、ラウンジに場所を移して、ウィスキーを二杯ほどなめた。私の記憶にはない両親のこんな姿が、わが子の記憶にはやっぱり未来に残って存在するんだろうか。夜も遅くにいろんな色のお酒を次々にめぐってぐだぐだとしている親の姿は、どんな風な姿として思い出されるのだろうか。あまり格好よくはないことが簡単に想像されるのである。

翌日にはアドベンチャーワールドで動物をひやかした。観覧車に乗った。メリーゴーランドに乗った。一通り遊んだ。しかし子供は次へ次へ、未来へと進む。

あのおもちゃが欲しいという。おもちゃを買う。ひととき戯れて、すぐに次を求める。観覧車に乗りたいという。乗る。大騒ぎをして、降りると次へ向かう。パンダの乗り物に乗りたいという。大枚をはたいて飽きるまでまたがる。次を求める。

子供は手に入れたものをあっという間に理解して、自分の血肉にして、そして乗り越えて、先にあると信じる未知の世界を求めるのである。好奇心には限りがない。未来を求め成長を求める心（これこそが大切である）と、足るを知る心（これもまた大切である）。このバランスは思想上の大問題であるが、少なくとも子供たちには求める心こそが大切であるし、大人だってやっぱり求めたい。調和ばかりではつまらないのである。

さて、この旅行も、二日目の昼過ぎにゆっくりとお茶を飲んで早めの旅程を終えた。後ろ髪を引かれるうちに、まだ元気のあるうちに帰路につくのが何かと優れていることを大人たちは知っている。足るを知ることもまた大切であるとは、子連れ旅行を引き上げる際の大人たちの方便か。

先月の初めに長女が幼稚園に入園した。今住居を借りている住宅地は比較的環境がいいので、歩いてすぐにある公立のそれに遣ることにした。角を曲がって数ブロックのところにある幼稚園で、近いといっても本当に言葉どおり近い。送り迎えをする母親の足が独りなら、ほんの一分もあれば間に合いそうに思われるが、二人なら数分から五分程度かかるらしい。体重も大人の数分の一なら、食べる量も数分の一、力だって数分の一だから、歩く距離はどうやら相対的に数倍になるらしい。こんなどうでもいい事実が、一々親を驚かせるので子育ては興味深い。

入園式の当日は予想通り娘が泣いた。親は予想に反して泣けなかった。子供たちの、そのようなことを想定して、幼稚園ではしばらく前から予行を称して園舎で集う日が設定されていて、娘と母親も何度か行っていたようであるが、やっぱり父親（子供にとってはむさくるしいおっさん連中に見えるはずである）や、先生達や、町長他来賓の大人（これこそ子供にとってはめんどうくさい大人たちに見えるはずだ）が余所行きの洋服と余所行きの顔をして自宅において見られるだらだらとした姿態と異なってそこにあると、敏感な子供たちも何をか悟って恐縮するのだと思う。人一倍鋭敏な娘も先述のとおり泣いて、子供たちが親と離れてひとかたまりに席を並べるところから離れて、結局私達夫婦のとなりに不安げに座って一日の予定をやり過ごした。娘はこれを大変な失態だと思っているようで、当日はしばらくの間哀しそうな顔をしていたし、今でもその話を持ち出すと、強烈に話を逸らしてしまうのがなんとも可笑しい。

しかし自分が子供のときに学校で行った色々の失敗や心配事も、親になってこうして見ると大した問題でもないたわいのないようなことに思われて面白い。もっとも子供は子供なりに失敗や心配事を積み重ねて成長していくのであって、子供が子供であるときに何事も気に留めるでなく、または何事をも達観したようであるならば、それはそれで大問題で、そんな子供はまっとうな大人に成長することを期待できないから、我が家のようにすったもんだで過ごしていくことに何ら心配はしていない。それが証拠に、あれから現在に至るまで、娘はわいわい言いながら普通に（何が普通が知れないが）幼稚園に通っているのである。

さて、そんな幼稚園児の娘と父親である私が出会うのは、仕事が終わって帰宅した夕食から風呂にかけての一連の時間と、仕事や予定のない休日だ。平日の朝はまだ娘は寝ていることが多い。

娘に会うと、大抵それは塗り絵をしていたり、デッサン風の行為をしていたり、歌や踊りをしていたり、徐々に増えていくおもちゃで遊んでいたりする。最近は私がユーチューブで子供の漫画の主題歌をかけてあげたりするので、パソコンという存在と意味を覚えて、暇があればまた同じものをかけてくれ、出してくれ、とせがまれる。これが為に、私がここ数年で唯一歌詞メロディを完全に暗唱することができる歌は、「ハートキャッチプリキュア」のオープニングとエンディングの歌である。子供の記憶力もすごいが、私だって負けていないのである。

それにしても最近驚くべきことは、というより再発見をしたことは、子供の素直さである。うちにはおもちゃのうち、色々なマスに絵がつけてあって、そのそれぞれの絵の背後に電子部品が仕組んであって、絵を押すと音が出る類のものが幾種類があるのだが、ひとつに絵（果物や楽器や動物）に対応して英語の発音が聞こえてくるものがある。そのおもちゃをきっかけとして、娘はフルーツの名前や楽器の名前などに対応する英単語をどんどん覚えてゆく。

何が凄いと言えば、その発音である。聞こえたままを言う。当然ネイティブが吹き込んだ発音であるから、そのネイティブの発音のままを言うのである。

親はと言えば、これに驚く。親はと言えば、りんごの絵を見れば、文字を想起して、植物の、果物の、あの種のりんごだと思い、りんごは学校でならったスペルでいうところのappleだと思い、係る発音の日本語表記はアップルだと思うとともに、しかしそれは日本語表記であって発音記号を思い出してみれば異なるから、それなりに再現をしようと思ってアッポーなどとアホ面を下げて口に出す。しかし子供は違う。子供にはりんごの概念はまだ組成されておらず、されていたとしてもその組成と音声は同時にくるから、先立って概念に拘束される必要はない。聞こえたままを言えば足りる。よって、子供にとってのりんごは「ンネェエアアポォウゥ」（文字の限界）となるのである。到底親の概念するアップルではないのだが、おそらくこれは通じる言葉なのだろうとは想像されるところである。バナナもバイオリンもエレファントとも、日本語の文字を遥か越えて海を渡り、英米のそよ風に吹かれるようである。

そうか。やっぱり子供は今そこにあるものを全力で吸収するのだな。全てを有りのままに受け入れるのだな。おもちゃから聞こえる英語なんていうようなものは驚きはするが些細なことで、実は小さな子供にとって全てであるはずの親の全存在と、その与える環境こそが計り知れない影響を及ぼすのだな。

そのように再認識をしたところで、大した金もない、何を与えてやることもできない何ともちっぽけな父親のところに降りてきた子供の不憫を思った。人間には出来ることと出来ないことがある。

しかしその代わりに愛情だけは人一倍与えてやろう（与えないでおこうとしたって愛してしまうのであるが）。子供にだって信義をもって接しよう。正面からぶつかろう。つまらない問題には小うるさく大事な問題は避けて通るような無責任で姑息な父親にだけはならないでおこう。そのような、自分次第で実現可能な誓いをもう片方に建てた。心の中心に建てた。

小さい子供が二人。人間が営々と繰り返してきた子育ての悩みと喜びを同じくなぞって私の子育ても続いていく。事ある毎に、以上のような発見と、悲しみと、誓いとにお茶を濁して毎日が続いていく。子育てとは文字通り何かの目的に向かった過程であるようでいて、実のところ両親の、子供の、まさに人生そのものであるから（ちっぽけな親が子供を何物かに仕立てようなどとは畏れ多いのである。他人の人間性を教育しようなどとは畏れ多いのである）、目的に目を奪われることなく毎日の過程そのものの価値を感じて楽しんで行きたいものである。

ここ数日非常に寒い。年初から早起きを標榜している私としては、早朝の気温が氷点下になると非常に厳しい。布団から出るのがまず厳しい。廊下を伝って二回から階下へ降りる道ほどがまた厳しい。電気を点灯するまでの闇がなおさら厳しさに輪を掛ける。一杯の冷水がまた厳しく、洗顔の冷ややかさも当然厳しい。目覚めのシャワーに逃げ込むも、まずもって脱衣に厳しさが極まり（我が家の脱衣場に空調はない）、すぐ出ないお湯にしばしの厳しさがあるのであり、いざ暖かいお湯も、浴びたそばからにわかに厳しい冷えが襲う。着替えに厳しく、荷造りに厳しく、厳しいダイニングの冷気に摂取される朝食もやはりピリリと厳しいのである。

そんな冬の朝であるが、しかしこれに臆することなく立ち向かうひとときの裡に充実がある。そして一連の厳しさを各々克服して、「よし」と振り返る一瞬にこそ生き甲斐がある。楽しさというものも充実とういものも、本当の自由も人生も世界も、こいう一瞬にしか存在しないのではないかと思える。そういった克己に関する実感、将来への希望に関する予感をまさに受け止める一瞬一瞬の強烈な自意識の局面にしか存在しないのではないかと最近思っている。そんなことを考えていると、いくらかの実存主義や現象学が言わんとするこの世界の取扱いも実感できないでもなく、いや強烈なアクチャリティーを持ってくる今日この頃である。寒さは厳しくも楽しい。

前置きが長くなったがこの年初の三連休。意気込みも空しく、私個人としては比較的無為で平静に過ごした。奥さんと子供のほうは日常を過ごしたということになる。ところで私にとっては日常で、妻にとってはほんの少しの非日常で、連休の後半に自動車で富雄の焼肉店に外食を採りに行った。生駒や富雄といった奈良市の西部は、王寺で生活しているものにとってまだしもアクセスのよい奈良市であって比較的よく通う。といっても何かあれば大阪に足が向くのでそうそう訪れるわけでなく、また地元西和の周辺ですら大阪へ向かう足取りを一向に止めることができないでいるから、地域経済の発展などと言ってみたところでどうにもこうにもならない。

さて焼肉店「千久左」は豪邸立ち並ぶ鳥見町を下った鳥見通り沿い、富雄駅南の大規模駐車場から数十メートルの距離に位置して交通至便である。しかしそれにしても目立たない。大通りを入ってすぐの路面の看板を目印に雑居ビルの階段を目の当たりにすると、何やらアングラ（店は二階だが）な雰囲気すら漂っている。この対面に気が引けて引き返した人もあるとかないとか（独断）。ただ一旦入店してしまえば店内はそれなりに小奇麗で明るく、ママ（かな？こちらも独断）の笑顔はさらに明るく、味においては極度に明るいので何らの心配はない。鶴橋や生野や平野でおいしいのは驚かない。奈良市でおいしい焼肉を食べることができると少し驚く。そして楽しい気持ちになる。これが二つ目の楽しい週末である。

話は変わるが、皆さん晩酌はしますか。今は昔父親がサイドボードから焼酎やウィスキーやらを取り出してちびちびやっているのを、なんと奇異な儀式であろうと眺めた自分はどこへ行ったか、中年男の例に漏れず、私も晩酌が日々の面白おかしいゲームを終了させるホイッスル的儀式になって久しい。

儀式たるもの様式や形式がかかせない。私のフォームは単純ながらこうである。
① 夏はビール（昨今はサントリーのプレミアムモルツ）、冬は焼酎（麦であれば銘柄問わず）を食事と伴に適度に嗜む。
② 食後におかし箱からいくつか選び出して、それをあてに適度、ないし過度にウィスキーを頂く（やっぱりマッカランがメイン）。

酒には酔う。当然酔う。俺は強いから酔わないなんていっている人があるがそんなものは嘘だ。酒はある程度飲めば必ず酔うように出来ている。酔えば楽しくなる。哀しくなる人もあるようだが、私の場合は必ず楽しくなるから都合がよい。

一定程度進めば、寒さ厳しい折に触れられる生活の実感や世界像とはまた相違した、楽しく歪曲された世界が現れてくる。少し毛色の違った一瞬一瞬に鮮やかな七条の光が射して、それがほがらかなもう一つの世界像を足元から照らし出す。しかしこの世界が楽しく歪曲されているからといって、また係る世界がほがらかに過ぎるからといって真実でないとはいえない。そんな世界が真の認識でないとは、真の存在でないとは、決して言えない。ここに、三つ目に楽しい週末の儀式の大切な意味があるのである。

何を言っているのか判らなくなってきた。酒が過ぎたよう。ではまた。

【ジョン・コルトレーン　バラッズ】

【加羽沢美濃他　ピアノ・ピュア　クリスマスメロディーズ】

クリスマスは楽しい。最近とくにクリスマスを楽しむことに躊躇などなく。
クリスマスなんて、などと浅薄に言ってみたところで、ドイツやフランスの法や医学に完全に日常を纏われ、英米模写の議会や服飾やカルチャーに浸潤され、現行憲法に何ら異を唱えず、はたまた和漢混交文でそれを言ったところで笑止というほかはない。

今年のクリスマスは、初めて自宅にそれらしいツリーを用意した。
婚姻前の実家は和の住宅でツリーに似つかわしくなかったし（だから飾ってはいけないということはないが）、また独立後の賃貸マンションは狭さと生活のあわただしさでそれを忘れさせたしで、借家の洋式住宅に過ごしている今年は是非飾り付けをやってみようとのことで、なんとかかんとか形を付けることができた。

しかしさて飾ると決意するとどうしたらいいのかわからない。当初は勢い込んでネットで業務用のそれこそ天井に届きそうなものを物色したりしていたが、やっぱり価格的にも現実の用途としても無理。結局イオンにいって躯体を買って、それからトッピング？？をたくさん物色して、家族で（といっても主に夫婦。子供はもっぱら邪魔をする役割）わいわい言いながら飾りつけをした。

これ、別にたいしたことはない作業だが、冷静に何を選ぶかをチョイスしたり、また飾りつけを行う段になると、また工程がわからない。え？クリスマスツリーって何がひっついていたかなあ、色調はどうだったかな、ライティングはどうするのだろうという具合で、普段いかに綺麗だ綺麗だ言いながら微細に見ていないものかということに気付く。

なんとかかんとか飾りつけをしてみると、イオンで購入したにしては（別に馬鹿にするわけではないが）なかなかの出来。今年をもって、ツリーというものの構成要素？？がようやくわかってきたので、来年は間違いなくより綺麗なものができるはず（時間があれば。気力があれば。また度を越して装飾しなければ）。

それはそうと、飾りつけの翌日。帰宅した私に子供が口を開いて言うには、「見て！！これ○○っちゃんが作ったんだよ。しゅごいでしょー！見て！」云々を数分間。その身振り手振りや表情を見るにつけ、「このツリーは○○ちゃんが独力で頑張って自作したものでありその努力や成果たるや目を見張るものであるからパパはそれを見て綺麗と思うのみならず○○ちゃんの頑張りを相当程度に褒め称え賛美するべきである」という思いが判然と押し出されている。

いやいや、、、パパがつくったような、、、気が、、あくまでも気がします、、、
いやはや、子供の生命力、利己主義、自己顕示欲にはいつもいつも驚かされる。少々見習わなければいけない。

それにしても子供の成長は早い。子供を抱っこして、少しお酒を飲んで、暖房を強めに焚いてゆっくりしていると、いかにもそれらしい、真っ当な、表の幸福に落ちそうになる。眠りに落ちそうになる。このままひとときの幸福に運ばれて、永遠に到達しそうにも思われる。

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しかし人間そんなにわかりやすくはないのだ。食事を終えて冷たい書斎に上れば、急転酒気にも冷気が混じる。冷気は酒気を圧倒する。

少しなりとも本を手にとってページを繰れば、先刻までの表の平穏のその裏から、怠惰、欲望、自堕落、自信の過剰、不安の過剰、自己嫌悪、エロチシズム、灰色、黒、透明、残酷、冷静、、、様々な観念が、、、それらの渦が怒号をたてて裏面から表を侵そうとする。先刻まですべてを占めた永遠はひとときに瓦解する。文学的には自意識の問題か。白だけでは生きる意味がない。黒が過ぎれば塀の向こうに落ちる。それら表裏の行き来において、その狭間にのみ、人生の真のモチーフが滲む。人間とは何と恐ろしく不可解なものか。

クリスマスは何処へ行った？しかし裏からの力は強ければ強いほど、漆黒の塗りの重層は表一枚の輝きを増すのだ。クリスマスツリーに流れる眩い輝きを増すのだ。

黒はそうっとしておけばいい。黒は黒であるが故にこんなところで書かれる性質のものではなく、どんなところでも公にされることはなく、言語化すら憚られるものこそ真の漆黒である。

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だからせめてクリスマスなどというものは、四の五の言わずにツリーも食卓も着飾って、楽しく何かしらお祝いすればいいのだと思います（強引に過ぎる）。

今年もゴールデンウィークが終わりました。今年は５／２より九連休をいただき、休日最終日の今日は、はや５／１０です。五月も残すところ三分の二ですね。

今年は年明けより自身に二人目の子供ができたことや、半ばそれに伴ってといってもよい引越し（賃貸マンションが狭くなり戸建借家に転居）で、気が付けば四月の後半を迎えていたというような過ごし方をしました。

必然バタバタとしましたが、いろんなものが段々と落ち着いていき、また頭の中もいろいろと整理がついてきましたので、さて後半に向けて気力が充実しつつあるところです。

さて仕事をがんばります。しばらくお逢いしていない方、新居のほうにも是非遊びにきてくださいね。

今日は三連休の中日、日曜日の休日であるが、事務所で仕事をしている。先日事務所のレイアウトを理に適ったものに変更して、壁を背に、側面と前面には大きな窓から抜ける眺望を配置したので、思いのほか仕事がはかどって気持ちがよい。なるほどやはりプロの意見を聞いてみるものだ。

例によって外はとても暑いが、昨日はよく眠ったので体調はよい。最近とみに感じるが、正しく生きるには、やはり、①規則正しい生活　②十分な睡眠　③適度な運動　④過不足ない食事　⑤多少の教養の涵養　とう基本の基本を、実直に守ることが必須であると思う。どれが欠けてもいけない。

これを崩したような生活が許されるのは、若気の至り（これは適度に推奨される）か、刹那に命を賭けて大切なものを守る際のひとときという二つの局面においてのみであって、平時にだらしのない生活をしている大人は馬鹿である。そんな人間が立派な仕事をし尊敬を集めるということは、ラクダが針の穴を通るより難しい。

ということで、暑い夏を乗り切るためにだけではなく、健全に人生を生きるためにも、以上の五要素を今改めて、自戒を込めて肝に銘じたい。

さて、私儀　妻が第二子を懐胎した。都合により妻子は実家に帰省して来年早々の出産に万全を期している。男の一人暮らしは、所詮何事もおぼつかないものであるから、早々、以上五要素のうち④を著しく欠きはじめた（本当に大変なんですよ）。

しかし今このときは、大切なものを守るための戦時だと解釈し、当面は慣れない自炊をして躓きながら、何気なく為されていた妻の仕事への感謝を養うこととしたい。

ここ数日暖かい。この季節の変わり目は、単なる温度変化では捉えられない匂いを伴う。

季節の変化。あらゆるものの変化。あるものとあるものの狭間、合流するところには常に何かが宿る。季節の変わり目には、それ独特の匂いを伴って、気持ちに、心に、何かが訪れるような経験をする。それは、あるものが虚脱してふっと楽になったり、反対に闇に落ちたり魔が射したりという仕方で、我々に訪れるのだ。

さてそんな三月。その頭に、またもや帰省した。明日香。

帰省して、古い家に入ると、いつか見た雛飾りがしばらくぶりに備えてあった。一見して、当時の思い出で頭を殴られた感じ。

立派。

決して裕福ではなかったろう。
しかし無理をして、愛情のみを支払いの担保に購入した。

ゆったりとした時間も流れてはいなかっただろう。
子を想う気持ちが時間を相対化してせっせと飾りつけに駆り立てた。
さてどんな思いで。

しかしあえて聞かない。それが親子のルール。これからもほどよく相対するための一線である。いつの日か感謝の全てをとも思うが、そんな日は決して訪れて欲しくないとも思うのである。

過日、子供が事務所にやって来ました。一歳と五ヶ月。無論一人でやってきたわけでなく、その母親、すなわち妻と伴に。

数ヶ月前から歩き回るようになり、最近駆け回るようになり、靴を履かせて外へそっと解き放ってあげると、そうそう当を得たり、とばかりに果敢にちょろちょろするようになる。この日は、事務所入り口付近の小さな広がりを、味わうように踏みしめていきます。

こんなに小さい、目の前の子供を見ていると、この子が大きくなって、どのように変わろうとも、自分はいつも子供を見通すことができて、いつまでも子供を包摂するような存在足りうる、というような錯覚に陥ります。いつからか皆がいった、子供はいつになっても親の掌上を転がり遊ぶ存在なのだ、というように。

しかしどうか。そんなのはまさに錯覚だろう。変革の時代か慣性の時代か、成長の時代か回顧の時代か、親子それぞれがどのように生きたか、深淵な親か、矮小な親か、協調の子か、冒険の子か、、、親子の心の関係性は、様々な要素によって変わる。純に主観的、相対的なものごとの中で、まさに個別の親子関係が規定されていくのだろう。

そうであれば、我が家の親子関係は、いや子にとっての親の存在は、成長期において大きく悠大で、そして大人になったならば、自分に等しく感じられて、事実対等で、いろんな話ができる友達のようにあれたらな、と思う。だから、子供には成長を期したいし、自分も子供に負けないようにいろんなことを勉強していかなければいけないと思う。

今は、走り周る子供との間で体力勝負。なかなか眠らない子供との間で体力勝負。しかし前述の関係を作るために、遠くない将来には心や頭のせめぎあいをしないといけない日がくる。かわいい子供に目を奪われる一瞬にも、頭の片隅には、いつもそんな想いが内在しています。

それにしても幼児って小さい。本当に小さいので、もう一人くらいは我が家に訪れて欲しい存在です。